/ひとりごと

仕事がなかなか大変なことになってて逆に笑った。

なんか今じゃない気がして当日キャンセルしてしまった。
体調が微妙(寝不足と腹の冷え)で疲れてるからだとは思うけど。
やっぱり午前のやつはどうもな…モチベーションの問題なのか時間的な問題なのか、まあ、休まないとだめって感じなんだろうな。

あー、あー、よくわかんねーな。まあ、気にしてもどうしようもないか。気になるけど。

暑い、とける。

いくらリラックスして答えてと言われても、そのほうが難しいと思うんだ。こう見えても、ガラスのハートなのですよ。というより、人見知り。慣れないと無理です。そして慣れられるわけがない。
とにかく、目線だけは何とかせねば。日本語おかしくなるのは仕方ない。多少は。次は今日よりうまくやりたい。

チーズの海に浮かぶもろもろ…食べたい…遠い…おなかすいた…

井の頭線がダイヤ乱れで急行が地獄のようになってる中で先頭車両に乗って、なんとか渋谷についたけど今度はどこに行けばいいのかわからなくなり、右往左往しながら辿り着いた会社では意識高すぎ高杉くんな説明をされて恐怖を感じ、そこから出るときにリュックの肩紐が知恵の輪みたいに捻れて解くのが大変になり、ついでで行くことにしたわかものハローワークまでの道もいまいちわからず階段をめっちゃ昇り降りし、やっと見つけた建物に入ろうとしたら強風で傘が折れかけ、その上わかものハローワークは4年次じゃないと登録できないと新宿の新卒応援ハローワークを勧められ、流石に今日は辞めとこうと駅に戻って、愕然としながら大学に向かっている、という、おらとんでもねえとこ来てしまった…っていう状態。4時間くらいの間で。濃すぎる。

間に合った…よかった。

こんなことで自分の成長…というか時の流れを認識するなんて、あまりに…
というより、約10年前の自分が貪欲すぎるというか、よくこんなにませていたなぁと。そりゃあ耐性もつくわ。
あぁ、この複雑すぎる気持ちを抱えながら、私は出かけられるのだろうか。

ほんと、家にいるとろくなことねえ…はぁ…

あぁ、あやうく書こうと思った話を忘れるところだった。困っちゃうなぁもう。

情緒不安定気味なのは疲れからなのかなぁ。危うく仕事中に泣き出すところだった。なんとか落ち着かせたというか、忙しすぎてそれどころじゃなかったけど。
バイト以外でも、ここ最近の文章とか発言を振り返ったときに、若干支離滅裂になってたり、同じ表現繰り返してたり、なんかちょっと抜けが多いように感じる。なんだかなぁ。

もうかれこれ7時間くらい電車乗ってんだなぁ。今日は主要じゃないとこ攻めてるから仕方ないけど、それにしても自分以外誰もいなくて意外と精神的にくる。空が暗いのも相まって気分まで暗くなる。秩父のほうにいたときは陽が出てたのになぁ。

ここ数日、本当にバイトしかしていない…
Twitterで同学年たちが就活進めてるの見るととても…しんどい。
とかいいつつ今なお布団…いやもうほんと大学の住民になろう。平日と土曜。家にいてはいけない。ろくなことがない。

一人で電車乗ってるとマジで寝そう。なんだこれ。

面倒くさい家族を持ってしまったものだ。

いくらバレンタインだからって、唾かけられて喜ぶ人はいないと思うの。

これ、もしかして味方が増えたというより手強い人が増えたパターン…？

なんなんすかね、うちの母親。

悩むより行動だなー、なんて。
考えずに無茶するのもよくないけど。
やった後悔よりやらない後悔のほうが自分にとってはきついので。