/ひとりごと

S　すごく
D　だるい

肝臓、腎臓が弱ってると疲れやすいらしい。
時々検査したほうがいいのかな。

ちょーううらないに頼りたいんですけど！
非科学的と思っていても、その根拠のないアドバイスをほしい。

就職したらしたで、
結婚したら結婚したで、
妊娠したら妊娠したで、
まぁ人に言わないだけでみんな苦労やめんどくさいこと抱えてるんだよね。

でも毎日会社に行ける生活ができるってうらやましいよ。

自分がバイトできるようになったとしても、生活保護を受けたほうが手元にお金が残る。
納得いかないよ。
生活保護受給者は一律医療費無料の制度を考え直してほしい。
あるいは障害者手帳の等級で医療費負担を変える(精神科の自立支援みたく)。
通院が続くうちはフルタイムで働けない。

[配偶者控除]
やふこめより
「安倍さんは子供育てたことないから実態がわからないんだ」
ついに言われてしまいましたね。やっちゃったねぇ安倍さん。
子供が家にいて100万円稼ぐのがどのくらい大変か独身子なしの私でも想像つくんですけど。
そりゃ誰だって世帯収入増やしたいでしょ。でも子供がいると預けなきゃ働けないでしょ。
預けられない国にしてるのは誰かな？

死んだら周りに迷惑がかかるというけど、生きてるのとどちらが迷惑だろう。
私が死んだら、お葬式はいらない、戒名もいらない、火葬だけして、チョコ(先代のわんこ)のそばに骨を埋めてほしい。

五十嵐っていいなー
おじいちゃんちの隣のお宅が五十嵐さんなんだが。見慣れすぎて思い浮かばなかった。

ねむい
凍らせたバナナたべたい

ディスプレイ見続けるのつらい。

選べるものでもないし、自分の都合でもないし、立ち会えただけでもラッキー？
人が生きる死ぬってすごくデリケートなことだとあらためて思った。
生きてて当たり前ではないこと、死に行く瞬間に一緒にいられて当たり前ではないこと。
自分が生きてるということ。

＞どうも男性は目の前に泣いていたり弱っている女性がいると、つい付き合いたくなってしまうものらしいです。

これで付き合ってと言われるならなんと簡単な。

今夜は思い出にひたろう。だが酒がない。
金曜日だし、連絡したりするわけじゃないからいいっしょ。
たぶん思い出してる途中で寝るけど。

大学院生のときがモテキだったと思うけど、あれはきっと常に恋してたからモテたんだろうね。
ひからびている場合ではない！
浩康や長谷部にときめかなきゃ。

前にも書いたけど。
ずっと憧れてた先輩が結婚したとき、なんだか解放されたようなほっとした気になった。
もう追わなくてよくなったと思った。
でもその人が理想すぎて忘れられない。
ながーく付き合った彼氏よりも忘れられない。
思い出っておそろしい。
一緒に過ごした時間が短くてもレーザー加工のように刻まれて忘れない。
付き合ってたらたぶん忘れるんだろうけど、実らなかった恋って一番やっかいすな。
なんで素敵男子を好きになっちゃったんだろう。

まったくモテナイというわけではないです。
でもなんとなくすれ違いを感じるし、その差を埋めようという気になれない。
好きな人に都合良く扱われてもいい。そんな時期が私にもありました。
一番好きな人の座は不動で彼でしょう。

千葉市生まれでもなく千葉市に住んだこともないけど、生まれた市を言っても千葉の人でなければ知らないと思う。
今住んでるところだって特に何もない(あっ、千葉全体的に何もない)し、でもハイカーさんはけっこうたくさん住んでる。

ねむい…
今自分はうつ病のどのフェーズにいるんだろう。
まだしばらくお休み期？

元カレに連絡しない日更新中。
めそめそ電話すればぜったいなぐさめてくれる。
でも何のためにもならない。

親に余計な心配をかけないように負担にならないようにやってきたつもりなんだけど、それは間違っていたの？

杓子定規で融通がきかないといわれた。
人間性を否定された気持ちがする。

そう育てたのは誰だよ！

ことあるごとにお母さんどうしたらいい？お父さん私困ってるのと電話しまくれば良かったのだろうか。

しんどくなってふとんに逃げたら、考えると疲れちゃうからやめなさい、だって。

なぜ相談してくれないのかと母にいわれた。お父さんとお母さんは金づるなのかと。
相談する習慣も雰囲気もなく育ったと自分は思っている。忙しかったから話しかけるのを悪いと。
夏休みに旅行に行ったりしたけど、それは非日常であって、日常的に一緒にいた感じはあまりない。
何かあったら相談しなさいと言われた覚えもなく、自分のことは自分でできるようになりなさいと言われてきたことのほうが強く残っている。
だから自分のことは自分で決めてきた。それが間違っていたらしい。何でも自分で決める前に相談という段階があるらしい。
お前が決めたことならそれでいいと言…[全文を見る]