/はち

起きられないと困るのでロヒプノール1錠にしてみる。

音楽の練習は泣きながらやるものではない…趣味でやってるんだから。
(´・ω・`)

スマホのブラウザをFirefoxにしたら、Yahooモバイル版が見られなくなった。
よってスマホからはハイクとSo-netしか見られない。
天気予報がわかればそれでよし。

うたた寝したら変な夢をみるし、咳が止まらなくてのどは痛いし、調子こいてないでちゃんと生活しなきゃいかんなと思わされた。

麺類がゆでられるサイズのお鍋がほしい。
パスタはレンチン容器が売ってるけど冷や麦はあれじゃだめだよね。

浩康Tシャツを着て寝るのが幸せです。
だって庶民だもん。
色ち買いしようかな。

好きな人と結婚してみたかったなあと思わなくはない。
でも数時間すら友達を信用できないのに一緒に生活する相手を信用できるのか。
けっこうかなしい。

のだめ部屋からお送りしました。

もう自殺しませんって梅酒くんと約束したので約束は守るけど
フラッシュバックが起きると死にたくなる。
今夜は眠れない。雨音が怖い。追いつめられてくる。
そういう音から逃げたくてリンキンパークやちょっと前のACIDMANや時雨を選んでるんだと思う。

実験するしか能のないわたしを雇ってくれる会社はありませんかー
表面分析と金属加工もいちおうできまーす
設計図面は読めるけどCADは使えません(二次元のAuto CADならなんとか)

海外勤務を希望するなら結婚してることが条件のカイシャであった。
部門によるけど、アメリカ、東南アジア、ヨーロッパ。
ドイツに支社があるので結婚して中途採用されて転勤したい。それじゃ夫の人はどうなるのか。

今日みたいに野球みにいって浩康がホームラン打ったからって、明日も好調でいられるかはわからない。
メガネ姿の自分が好きではないのでコンタクトレンズを買いにいく予定だけど、起き上がれるかどうか。
ハイクには書かないと書きつつ、ツイッターにはもっと書けないので結局書いてるけど、PTSDを抱えて暮らすのは苦しい。
これならあの場で殺してくれたらよかったのにとすら思う。本当に。
でも生き延びたからまたピアノも弾けるし歌えるし、ギターやベースなんて思ってもみなかった楽器に手を出そうとしている。
この前は席ありだったけどライブハウスに行けた。今日は球…[全文を見る]

29歳ってすごく先のことだと思ったあの日。
いつのまにか31歳になろうとしている。
24歳から今までの7年間はとにかく激変の日々で、
初めての挫折、ムダになった婚約指輪、入院と手術、自殺未遂、家族の死、歩く総合病院、こころのメンテナンス、PTSD、
つらいつらいつらいの毎日。これからもしばらく続く。終わりの見えないトンネルにいる。

15年ぶりに音楽教室に通いはじめた。たまたま近所にあって、時間帯が合って、体験レッスンをやってた偶然の重なり。
それはとてもわたしを支えている。どんなに嫌なことがあってもレッスンに行く。
声楽は自分が楽器。
演奏家は楽器を大切にしなくてはいけない。思うような音が出なくても、思うような生活にならなくても。
歌うことで自分のバランスを保っていると思う。自分で自分に音楽療法をしている。
趣味の域を超えて音楽を学びたい。

能見、おいしくいただきました❤

治療法がないので放置してるけど、どのくらい聞こえてないのかは気になる。
将来的にかなり聴力は落ちますと言われたけど、全体的に聞こえなくなるのか、低音域から聞こえなくなっていくのか。
プリウスの走行音は聞こえないと言う人多数だけど、あれは本当に聞こえない。

10年くらい前、TU-KAがあったころ、骨伝導ケータイが売られていたけど、あれはもう作られないのかしら。

この数日ギターギター言ってるけど、まず持ち方から習おうね、というレベル。
あと、アコギをやったほうがいいんだけど、
あんなに厚みがあったら右手が動かせない気がするので、できればエレキをやりたい。
今はギターアプリであそんでる！

朗報来たり。
研究職としてこれ以上のよろこびがあろうか。
じわじわ嬉しい。
詳細はあしたわかる。

「私が死んでも私は悲しくない。みんな自分が悲しみたくないから私に死なないでって言う」
って書いたけど保留(撤回はしない)。

PTSDを苦にして自殺したら、その原因を親や親友が知ったらショックだろうなと思う。
うちのお父さんたまに怒ると怖い。血圧をムダに上げたくないから怒らせたくないよね。
情けないけど最後まで親の求めるよい子でいたい。
親友が覚えてる"はちちゃん"のままでいたい。
精神的に苦しんだ結果、自殺を選んだと思わせたくない。
私も女子の端くれなのでみんなみたくウエディングドレス着たかったなーと。
いろんな人生があるよね。

人を呪わば穴ふたつ、というけど
私はさいご自分も穴に落ちてもかまわない
憎くて腹が立ってどうしようもない
殺したいくらい憎い
でもそれで自分が救われることはない
一生続くのかと思うと苦しくて仕方ない

こうして友達を信用できなくなっていくかなしみ。

ぐぬう…
ラボの後輩くんに家飲みに誘われたんだがどうしよう。
下心ないとほぼ断言できるがどうにもこうにも。

うなされ。
PTSDがつらくて怖い
すり減るというより、すりきずが増えてきた感じ
これ以上すりへらないところまですりへったのかもしれない。

[ぽんこつはち]
ライブ行きたいって返事したけど、その日は神宮に席を取ってた…忘れてた。
手帳に書いてもあやしいからスマホのスケジューラにするべきか、アプリとか。
しかも。
野球とライブ、選べない程わたしの野球愛は低下しているようだ。
浩康…