/はち

霊にとりつかれてるからこの壺を…みたいな勧誘活動は今のトレンドではないようだ。
あんとわさんの「悪霊めっちゃ見たい！！」が見られなさそうで残念。
今は世界平和のために私たちはどうすれば、自分が生きてる意味を考えよう、の自己啓発系で勉強会に誘うようだ。
家系が重要とか姓名判断をしてくれるとか。
2000円時間無制限ですってよ。

そう、回復は直線的ではない。
みんなの力を借りて少しずつ上がってきたものを崩された。
大学時代に作った人脈も壊れようとしている。
わたしの財産。
結局、いまいちばん理解してくれてるのは元彼くん。
元彼くんも私も、犯人になめられてた先輩なので強気に出られない。強気という言葉が辞書にない。
元彼くんは私がパニックになるところを見てますからね…そして彼まで不眠症に…すまん。

男の人が怖くて恋愛できない、ではちょっと自分がかわいそうな気がする。
勉強に集中するから恋愛しない、とは違うと思うし。

「いやです」の意を示したら顔をはたかれた。
リアル親にもぶたれたことないのに、である。
怖くてもう動けなかった。

そういう連中は痛いとかの悲鳴や泣き顔に満足するらしい。
ミイラ作りのように鼻から脳みそ引きずり出してやりたい。

やられっぱなしは悔しいけどさあ…
これ以上自分を苦しめなくてもいいとも思う。
なんで私だけって思うけど。

このまま黙っておとなしくいればそれで済むのかもしれない。
訴訟に持ち込めば今よりずっと辛いことがたくさんあって、さらにガリガリに削られる。
せっかく音楽を始めたんだからこっちに集中して暮らしたほうが幸せなんじゃないのか？

具合が悪くなってきた
きょうもうだめだ
怖い

ハイクのネタもないくらい平和です

後輩くんの家、男の一人暮らしって感じしない…
と思ったら、彼女がいつのまにか転がり込んで同棲してた。

女の勘ってものが私にもあったみたい。

起きた
友達の彼氏、私には後輩の家に泊めてもらった

人の家で寝過ぎだろと思いつつ、ベッドの固さがちょうどいい…

。

決意から24時間も経ってないのにもう挫折しそう。はえーよ。
さっきから涙がとまらない
めそめそレベルじゃない
怖い
あの日のことをハイクで告白したエントリを読みなおした
生々しい部分もあるがうまく思い出せない
これこそPTSDの症状なのだ
思い出そうとしても断片的にしか思い出せないが、フラッシュバックでは臨場感溢れる記憶
いま届けではなくPTSDの治療が終わってから法的な行動に移るほうがいいのかもしれない
私の記憶が整理されてから、被害届と訴訟を起こす
それでも時間はあるんだ
おちついて考えよう

メール、写真、日記、ブログ、カルテ、勤務記録

あせらない
無理をしない
がんばりすぎない

PTSDの治療が最優先

法律の勉強をしてから届けを出してもいいよね
警察に行ったら絶対そのときに出さなきゃいけないものじゃないよね？
弁護士に相談してから被害届を出してもいいんだよね？
知らないことで損しないように、ろっぽうぜんしょ～

う…警察行くの怖くなってきた
1年以上前の話だから相手にされないとかネットに書いてある
とりあえず相談だけいってみる
不起訴でもいい、こちらの意思を堂々と示したい
だって、あのことでPTSDを発症したことは事実なんだから
カルテも医師と臨床心理士、2つ残ってる
2人きりだから強姦の証拠なんてないに等しい
メールも消してしまった
だから刑事訴訟は不起訴でもしかたない
婦人科に行ったときには警察にいくつもりはなかったから
勝ちたいとかそうじゃないって今朝言った
ぶっ殺したい気持ちはあるけど、それよりも私が自分を立て直すための行動
私は悪くないんだから

あっ、でも佐々木蔵之介なら取り調べされたい♡

＜おまわりさん不審者です！

取調室とかに連れていかれちゃうのかな
こわいよー

ただいま　from clinic
複数回自殺を図って全部失敗するのは運がいいって言われました。
特に、くびつり。今回は力学的にいけると思ったけど、力学の成績がCだっただけはある…
ムダに解剖学にも詳しくなりました。
あの野郎、生かしちゃおかねえ、と決めたけど、だからといってPTSDもうつも治ったわけではないので
医者に所信表明して帰ってきたらしなしなのしょぼしょぼです。あ、おなか鳴ってる。
昨夜、バーで何日ぶりかに食事らしい食事をしました。といってもサラダやマリネなどで炭水化物はポテトで摂取。
いきなり食べるとね…胃もたれするから…
このまましんだらなにより自分が成仏できないな、と思うので生きててよかったです。
でも根が小心者なのでまだけーさつ行ってません。だってなんとなく警察署ってこわいし。
明日また病院いくのでその帰りに行く！
今日は寝る…薬のんで寝る…

あー眠い…
「あ」の予測変換に「アーセナル」って。
このサッカー脳め。

このクリニックの良いところは院長が綺麗事言わないところ。

夜明け前が一番寒いなら人生今がまさにその時って感じに辛い。
眠いのに寝付けない。。
今年も神宮には行けないかもしれないよう…
まあ、決意がかたまっただけ良しとしよう。

許せないし絶対に許さない。
私は会社を辞めざるをえなくなったのに。
やられっぱなしでいるわけにはいかない。私のプライドが許さない。
制裁を加えるまでは絶対死なない。
私は精神的に殺された。
犯人は社会的に抹殺する。覚悟は決めた。法廷で死ね。