/はち

過去を受け入れてくれる人っていうのはなかなかいないですわ。
人間誰しもそれまで生きてきた過去があるけど、たいていのことを流してると思うんだよね。
でも流せないほどのできごとを相手が抱えてると知ったとき、どう動くか。
私も彼も、あのくそ野郎にはなめられてたのでまあなんというか逆襲もできないんだけど。
正直、どれが友達に戻りたかった一番の理由なのか、彼が教えてくれない限りわたしにはわかりません。
半年経つけど、一度も向き合おうとしてくれなかった。
9月はガタガタだったなあ。

[もしかして]

わたしが一番長く付き合った元カレって変態(性的に倒錯まではいかない)だったのかな？
大学生になったばかりで年上彼氏だったから、そういうものかと思ってたけど、どうもそうではないようだ。
うわあ。

誰に相談したらいいんだろう

しにたい
約束も守れないって最低

あああ
あしたやっぱり無理かも
怖い

迂闊だった自分が悪い
全部防げたこと
大切にされる価値なんてない

ハードボイルドにあるまじきことだが、元彼のことを考えてしなしなになっている。

津波で行方不明になった家族を探している人の今、みたいなのを見たら気分が悪くなったので寝る。
これから1週間はテレビもうっかりつけられない。

にやにやする夢をみた。心なしかコーヒーがおいしい。

PTSDの治療を今始めるのがいいことなのかわからない。
時間が経つほど治りにくくなるのはわかるけど、記憶が生々しい時にあえて思い出させるのは自分にとって負担ではないのか。
男の人を避け続けていくのは社会復帰に支障が出そうだし、これを理由に結婚しないとは口が避けても言えない。
元彼には重たかったみたいだし、そんなこと気にしないという台詞を信用できない程度には男の人が怖い。

高校の寮で、美人だなあとあこがれてた先輩がアムステルダム育ちだった。
なかなか暮らしやすい所らしい。

私が今夜死んでも誰も気付かないよね。

ロードスターはマニュアルしかないと思ってたけど、サイト見たらATもある…？
ATのロードスターってちょっとカッチョ悪い気もするけど、限定講習を受けなくていいからいいな。
マニュアルを取りたかった理由はアウディに乗りたい、だけなのでアウディに乗れるならAT限定でもいい。

うつ病が良くなったらまた運転したいと思ってるので長生きしてディーラーやオーナーの間でもうわさになっちゃうような
「ロードスターを乗りこなすかっこいいおばあちゃん」をめざす！

で、まあ、つまりイタリア語が読めなくて歌の練習ができないからハイクに逃げてきたわけです。

頭が痛い
PTSDの夢を見るんじゃないかと思うと怖くて眠れない。

今は父のほうが理解あるというか優しいです。
母はなんちゃらって格言がたくさんあるけど、産まれてしまえば他人どうし。
性格が似ないと人間的に相性が悪い。

そう簡単に親に認めてもらえなかったので、甘やかしてくれる人を恋人にしてしまうんだと思う。
なんやかんや書いてるけど私を落とすのなんて非常に簡単。たった一言でコロッと落ちる。
恋愛に関してはゆがんでる部分があると思うな。

うつ病になり会社を休むと連絡したときは勘当されるかもと思いケータイを持つ手が震えた。

なんだか怒られてばっかりみたいだな…
実際そうなんだけど。
今もクダラナイことで怒られるので実家から足が遠のいた。
自己評価の低さはここからきてるのかもしれない。
できて当たり前、できないなんて努力が足りない。

ハイクする元気もない

支えるってどういうことなのかわからない