/はち

脈なしだと思っても素敵男子が好きだなー…

まずは片足だけでも玄関からでてみよう

外に出ると考えるとおなか痛い
でも薬がないからいかないと…
目から水がー

あー…病院行けなかった…
明日ぜったいいかなきゃ

ぐずぐず寝てたらこわい夢。

電車に乗ることがとても負担。
なるべく出かけたくない。

かなりゆがんでるな。

でももう半年くらい実家に行きたくない。
今年のお正月に年末年始は帰省しないと決意したし。
私がいなくても両親は楽しくやれてるから別にかまわないと思う。

[よいこ]
自分のことは自分でやりなさい、が強力すぎて他に言われたことは覚えてないんだと思う。
だからよいこ優等生でないと親に認めてもらえないと思ってて、一言がんばったねと言ってもらいたかった。
しかし大学院卒業で表彰されてもそれは聞けなかった(気がする)。
良かったね、じゃなくて努力したねと認めてもらいたかった。
進学校に入ってもそこそこの大学に入っても上場企業に入っても、聞けなかった。
確かに結果は良かったけど、そこにいたる努力を認めてほしかった。
うつ病になって、それをがんばりすぎたからで片付けられてはかなしい。
容赦なくノルマのプレッシャーをかけられて、ようやく一件特許が取れた。がんばったんだなあと一言求めるのはわがままだろうか。

結婚相手はできれば家事の不得意な人がいいと思ってる。私がいないと家が成り立たないと思われたいから。

ああ、それもあるかもですね
わたしは顔より首がすぐかぶれます

肌弱いです。ニキビないところも荒れ地です(泣)
でももしかして実家にいたストレスかも？あぁ…

えええ…
はちさん肌お弱いですか？
わたし今は違いますが一時処方されていました
わたし肌弱いけれどそんなことはなかった(もともと肌は荒れるけれど吹き出物は出にくいからかもしれない)
個人差ですかね
副作用恐るべし

ジェイゾロフトのみはじめてからニキビが大発生…
我慢するしかないのか？
いやだー

お父さんお母さんごめんなさい
思うように育たなくてごめんなさい
親の気持ちすら汲めない娘でごめんなさい

生き方まちがってた

わたしは、子供失格。

仕事して疲れてるだろうから心配させるようなことは言わないにしようと思ってきたのはまちがいだった？

たまに会うときは楽しい話をしようとしてきたのもまちがいだった？

従妹のように仕事のぐちを電話すれば良かった？
実験がうまくいかなくて上司にどなられたとか。
私だけいつも誘ってもらえないとか。

[ほしいものを念じる]
素敵男子の彼女の座！いずれは奥さんの座！

素敵男子にあいたい

友達が少ないので、仲の良い子はこれでみんな結婚しました。めでたしめでたし。
わたしはマリッジ(できない)ブルー。

でも中途半端に彼氏がいたら、「あいつ結婚の話になると逃げるんだよ腹立つ！」とか言いそうなので
彼氏なしは彼氏なしで平和なのかもしれません。

またひとり友達が結婚しました。
ケータイの電話帳の名前を変更…

あぁ、行き遅れ感が増す日曜日。あー。

わたしは売れ残り？見切り品？おつとめ品行き？

の、残り物には福がある…