/はち

早く自分ちに帰りたい

虐待を受けてたわけでもないのにどうしてこんなに自己評価が低いんだろう。

大学1年生から10年来ともだちの素敵男子
大学1年生からはいった部活の先輩

どちらも人の話を否定せず過剰な同意もせず聞いてくれる。余計なことはいわない。
学生時代からうつに倒れるまでの努力を認めてくれた。
一緒に街歩きたのしい。

こういう人に愛される人間になりたい。

「自分に価値があるかないか考えるのもほどほどに」と言われました。
そうはいっても、仕事もなくお金もなく、親ともぶつかり、自分が必要とされているとまったく思えません。
うつ病になった後に当時の彼氏と結婚話になったのですが、彼親の猛反対にあい、彼が親に折れる形で私たちは別れました。
もう2年も前の話ですが、年下彼だったのでまだ結婚するには若かったということをひいて考えても
時間をかけて親を説得するとは考えず、私はそこまでして一緒にいたい人間ではなかったんだなと思ってしまいます。
これはカウンセリングで話したほうがいい内容でしょうか？つまり、自分の存在価値を認められない人間だという点をです。

明るい部屋がつらい

カーチャンは結婚しなさい的なことを言うわりに、私の貯金を使ってしまえとおっしゃる。
貯金なしで結婚て奥様お気は確か？
パラサイトしてると思われたくないから一人暮らしを続ける。
実家にいたらバイトもデイケアも行けないし。

お母さんはお金がないからあとで入院代返してねと言ってるくせに車を買い替えようとしている。
しかもおじいちゃんにねだろうとしている！しかもしかも相続税がかかったら大変だからなどと言っている！
おじいちゃんの資産がどのくらいあるのかわかんないけど。
ずるい！じゃあ私だって570万円の一部をおじいちゃんにねだりたい！

桑の実おいしい。

川村記念美術館は佐倉駅から送迎バスが出てるので遠いけど不便ではない。
木更津に旅情があるか…
海鮮焼きする小屋に風情はあるけど旅情はどうかな

のどかわいたなー
空腹で寝たら明日の朝ごはん食べる気になって二度寝しないかな

早く早くと思ううちは時期尚早、とハム姉さんのお言葉を胸にトレドミン。

スタバナナのみたい…数量限定は仕方ないけどレギュラーメニューになったらいいな。

広い家で一人飯はさみしい。

いまだかつて人様の職場にこんなにコメントがついたことがあっただろうか。

家から一番近いスタバを書くと、家バレする。
好きなスタバはatre四ッ谷店かなー

支度しておいてと言われても何をしたらいいのかわからない

やだなー実家やだなー

60にして初めての専業主婦ウフフとポジティブな母は言ってるが、自分60娘29にして初めての専業母でもある。

親が共働きだったから好きなように教育を受けさせてもらえたんだけどね…
でもその成れの果てがこれじゃ泣きたくなる。親から文句いわれないだけ幸せだと思わなくては。

子供の頃具合が悪くても母はそばにいなかった。
その代償がいまきてる。

[精神衛生的に良くないことを自分からやってしまうことへの反省]
あー、どう考えてもやっぱり病気持ちってのは結婚に大ハードルなんだろうか。大ハードルです。
病気っていうのはお金もかかるしねえ。どうして勝手にやってきたやつを養わなくてはならないんでしょ。

なのに普通の出会いで結婚できると思ってるうちの親の頭のなかはどうなってるんだ。
もうこんかつ的には若くないし、働けるめどがあるわけでもなく、貯金や資産があるわけでもなく。
六角堂の鳩みくじにいいことが書いてあったのできっといいことがこれからあると思う。あるはずだ。

子供がいなくても幸せそうな方はハイクにもいっぱいいるので、結婚や家庭の幸せは子供だけじゃないと思う。
夫婦円満。こうありたい。

せめて働けるならいいのに。その見込みもない。