/はち

大切なものを手放して1年半。後悔しない日はない。
待つことができていたら。

かなりテレビの音量あげないと解説を聞き取れない…
誰が話しているのか区別できない。
ショック…

自分で選択したことなら後悔、不満はない。
しかし選択の自由なく決められることには不満だった。
社宅住まいじゃなければうつ病にならなかった、もしくは退職しなくて済んだんじゃないかと今でも思う。

仕事したいよ
薄膜つくってたあの頃に戻りたい。
結晶の出来に一喜一憂していた日々。
希望の部署じゃなかったけど仕事には不満なかったはずなのに。やってみれば研究職も面白かった。
社宅には不満たらたらだったけどw
うつ病になる前に戻りたい。

ハイクと野球とあおとそら、あと病気でできてる生活だから。
ときどき旅行、ビールとワイン、音楽、が加わる。

すまほがないと不便なこと
カメラアプリで遊べない
ハイクを外で見づらい
Facebookできない
radiko聞けない
つまりハイクと野球に支障をきたすのです。

医療費が水道光熱費を超える私の家計…
やはり夏までにはバイトをできるようになりたい。
いつまでも親にお金だしてもらうわけにもいかないし。本来なら私が親にごちそうするよとか言うはずなのに。

単発バイトしたい…
医療費ばんばんかかるし、野球いきたいし、オフ会もいきたいし、なにより寿びんぼう！(うふ。^^)
継続的に働く自信も体力もまだないので、まず1日だけ働きたい。

ミハエル･ネグリンの店舗
銀座三越→大ぶり商品が多い
新宿小田急→広い
丸ビル→オーダー
ヴィーナスフォート

すごく可愛いよ。けど指輪ゆるくてあきらめた。
真鍮だからあまり高価じゃないのでコレクションしたくなる。
小田急にあるの知らなかった。

なら婚みると結婚式は挙げたほうがいいなと思う。
式の準備も二人の仲を深めるプロセス…

恋愛成就！念ずれば通ず！

入院騒動以来ゆっくりPCからハイクできず☆もつけられません。
アンチアップルだけどiPad欲しくなる。

せっかく野球も始まったのに試合速報メールでみる状態。
今日は大瀬良くんが投げるのでBSでいいから中継してほしい。

しかしその一方、男性不信がなくなったわけではない。
オフ会では普通に男性ハイカーさんとも話せるけど。一緒にお茶、食事をする以上の近さは怖い。
だからもう一生恋愛なんてできないのかしら、と思ったりもする。
そのへんの理解をしてくれるとたいへんありがたいけど…言いにくい相談である。

よりどころになる彼氏がほしい。病気と生きていくのは自分だけど、ひとりで消化していけるほどタフじゃない。
病気を理解して話を聞いてくれる人がほしい。

素敵男子に一度ふられてもあきらめのつかないこの気持ち。
また飲みに行きたいなあ(自分は1杯しか飲めないけど)とか水族館いきたいなあと思う。
でも今は難聴になったことやそれが治らないと言われたことを泣きつきたい。
わがままだけどなぐさめてほしい。

おはようございます。

耳が痛くてイライラするのでカロナールを飲みました。
早くおさまってほしいけど痛いときに診察してほしいとも思う。あと1週間…

今日は新幹線の切符を取ります。3％の差は大きいよ。

あした病院のついでに自宅に寄って選手名鑑と頓服薬とってきたい…
アプリは容量不足でインストールできないもよう。あぁ…

野球我命。我愛野球。

[たった3年で人生は変わる]
2011年の桜は浜離宮で見たんですがね。
そのときの自分にいいたいこと
・うつ病さらに悪くなるよ
・ぽちくんと別れるよ
・猫と犬を飼ってるよ
あんまり変わってない…。
3年で変わらなくても4年めには変わるかもしれないとアスリートみたいなことを言ってみる。
でもあの頃が一番幸せでした。今も不幸ではないけど。

ソラナックス持ってくるの忘れた
薬ポーチ以外のとこにもいれとくべきだった。あーあ。

外来患者の最後にまざって診察。
昨日までの先生じゃなくて、おぎやはぎの2人を混ぜたような人だった。見るだけでイラッとするということでお察しください。

いてもすることないから帰っていいよ(鼻ほじー)みたいな感じで言われたので明日退院します。
よかったよかった。