/はち

今の仕事いややいややと言ってるだけじゃ仕方ないし、ダメもとであと2回のチャンスがある国家公務員受けてみようかな。
死ぬのはいつでもできる。
死ぬ前にやっておきたいこと手当たり次第やってダメならそれからでも遅くない。
民間企業研究者、大学事務職員、残すは公務員。
学生時代は考えもしなかった。利益優先の民間企業がいいと思ってた。
でも誰かの役に立ってる実感を得たい。

同級生と思われる人物が某省庁の職員紹介に載っててビタミンウォーター吹いた。
本人だよ珍しい名前だから間違いない…入社年度も私と合ってる。

いつか私も
笑って桜を観にいける日がくるのだろうか
見納めではなく
来年もまた見たいと

[やきう]
開幕戦、きっとライトスタンドまで侵略してくるトラ軍団をびびらせるために私も特攻服を着ようかと考えるなど。
前に「つばくろうわれいのち(あのてきとうなフォントのひらがなで)」
背中に「田中浩康　堅実守備上等」とか書いて。
神宮で特攻服の燕ファンはまだ見たことがないので観戦オフのめじるしにもなる。

結局のところ“なじもうとしない”から職場にいづらいのではないかと思う。前も今も。
でも今のところは席の位置的にも業務内容的にも私だけちょっと変わってて話しにくいし
私以外40代以上っていうのは思ってたより見えない壁を感じる…
子供の話とかまざれないしさ。
貝になって仕事だけ片付けてさっさと帰れたらいいのかなあ。
事務職向かないのかな…

考え事をするには外がいい。
勉強なら家だけど、考え事は内にこもってしまうのでよくない。
死にたい気持ちをなくしたい。とりあえずいまこの気持ちを捨てたい。

外にでたくない

目指したいものもわからず何ができるのか検討もつかない、と30手前で途方にくれる。
ここをとびだす度胸も目標もなく、高校時代から慣れた街で、知ってる街並みに守られて暮らしてる。
一度は飛び出そうとしたけど、私の存在がぽちくんに重荷だったと半年たってあらためて実感。
人生計画の歯車が狂っていく何が起きてるのか理解しがたい時期に一緒にいて疲れてしまったのかも。
うつ病になるまでは。入りたかった会社で、興味のあった研究所で、収入もよくて同期にも恵まれて。
うつ病は自分が招いたことで自業自得？それからは手術、退職、婚約解消、入院。自分が引き起こしたこと。

ひとりで生きていく自信ないよ。誰かに頼りたい。一緒にごはんを食べたい。同じものをみたい。
どこでなにをしてても楽しいねって笑ってくれる人がいてほしい。

パスタオフを立ち上げたのでみんなでおいしい料理をたべたい。さいごのちいさな夢。

もうがんばれない。

早く楽になりたい、解放されたいと思う。

でもすこし調子のいいときは、これからはわかりやすくひとの役に立つ仕事をしたいとも思う。
つらいときに共感してくれた看護師さんや生活を助けてくれるPSWのような。
ひとに頼られることで自分の存在意義を感じられる気がするの。

なぜこんなに苦しい思いをして生きてなければいけないの？
どうして死んだらだめなの？
生きたくても生きられない人もいるって言われると困る。
生きてる人は死んだ人のぶんも生きないといけないの？

涙がとまらない
どうしよう

だめだ
仕事の信用なくなってもいい休みたい
どうして泣いてるのかわからない

やや熱。また仕事休んだらまずいどうしようと思って涙がとまらない。
1日遊んだだけで体調崩落。寒いのに暑い。

自分が病気するまでは赤ちゃんはできて当たり前、だから避妊するという考えだった。
でも先輩が妊婦ストラップつけておなかをなでてた光景が忘れられない。
妬ましいとも羨ましいとも違う。
先輩にあって私にないもの。
うらやましいと思えたら楽なのに。妬ましいと思えたら楽なのに。

赤ちゃんってできて当たり前じゃないんだよね…
することすればできるんじゃないんだよね

アイコン変えてみた。

こんな顔じゃないと苦情がきたら善処します。

眠い…
杉内おねがい！

wktkなカーチャンには申し訳ないが宝塚より野球をみにいきたいのが本音なのだった。

別の姿で　同じ微笑で　あなたは　きっとまた会いに来てくれる