/はち

飲み損ねてとっておいてある薬の出番
ドーピングしてやる
風の音がこわい

不安でよく眠れないせいか昼間ガクンと寝てしまう。
こんなではよくない…の　に…　　ぐー…

[鬱]
つらいよう
何もかもおっくう
人に会いたくない家族とも話したくない
でも孤独感をかんじる矛盾
迷走して20代が終わっていくのかな…
変わろうという気力ももうない
しずかにこっそり終わりたい
無気力な自分がいることが苦痛

意を決して自分から言い出したことは時間とともに自分にダメージを与えている。
しかし言わなくてはならないことだった。
越えなくてはいけないことだと思った。
でも今の自分はよろよろ。

目がさめた。4時間。
あと3時間は寝てたいよう。
おやすみ、おやすみ、おやすみ。

製薬会社のサイトとかには「うつ病には休養が大切です」「家族の理解と協力が必要です」と書いてあるけど
うちにはどっちもない。休まらない家と理解してくれない家族。
どうしようもなくだるくて横になっていたら母から足蹴にされ、寝てても仕方ないといわれる。
薬があわないから良くならない、薬で治るの？と通院すら懐疑的。
良くも悪くも父はノータッチ。
できてたこともできなくなっていく。
家を出るお金も仕事もない。頼るところもない。

9日ぶりにPCからハイク。
☆めぐりぽつぽつと。

ハイクする元気もなかったんだ。。。

[ぼんやり]
DVよくない。
だがしかし。
わたしが些細なことで不安になって一人で暴れる(泣く、クッションや壁をたたく)と相方は止めにくるわけだけど押さえ込まれると反発してふりほどこうと暴れる。
相方はガタイのいい人ではないので両手両足でなんとか押さえつけるかんじ。
自業自得だけど反発して暴れた結果、ぶつかった足にあざができてしまった。
殴る蹴るはないけど、精神的負担をかけてるという点では私がDVをしてるようなものじゃないかと思った。
不安な気持ちは自分に向くけど、間接的に相方に影響しているような気がしてならない。

[おこあえ]
臓器をまるごととりかえなきゃ生きていけないなら、気の毒だけどその時がその人の運命であり寿命なのでは？とおもう。
命のリレー？
人ひとりは唯一無二の存在であり受け継がれるモノではない。綺麗事いうな。
一刻も早い移植を、ってそれは誰かが死ぬのを待ってるんだろ？
装置ありきとはいえ、機能している臓器を切り取る。本人の意思もわからずに。
臓器は部品じゃない。

日本の場合は移植医療よりも再生医療、代替臓器の研究に力を入れるべき。
あるいは脳死にならない治療法こそが必要だと思う。
医学の進化で脳だけ停止という矛盾した状態を作ってしまったのだから、その矛盾をとくことが倫理であり科学だ。

誰かが死ななければ生きられない人生なんておかしい。

家で片付けするよりはスポーツセンターで筋トレするほうがいいなあ。
動いたら気分も変わるかも。

ストレスの巣窟に軟禁…あ、違った実家に帰ってきた。
ごはんいらないから放っておいてほしい。

荒ぶるあおちゃんに負けた。
昨日のかわいらしい子猫はどこにいったんだろう…

あおちゃんの写真をプリントした。
アルバムつくるー

ひえー！
大阪こわい。
在日差別が東京の比じゃないんだろうな…

バッティングドームで汗を流すなど。

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東京ヤクルトスワローズ[ぼくのわたしのちゃいちーじまん]
Your Swallowsのファンインタビューに写真つきでのったよ！
浩康への愛を告白！

木更津は雨降っていないぜぇ。
この状態を神宮に移設させたい…
やきうみたい(´･ω･｀)

[自省と私信てきな]
将来が不安でまいにちつらい。猫をみてるときだけは他のことを忘れられるけど。
そんなにいい大学は出てないけど世間的には一流企業に就職して、
まぁいっかオッケーとローラみたいなことを考えていたのもつかの間、
2年めで退職。以降、休養という名のニート。
実務経験も浅い、これといった資格もない、薬で生活を整えてる、結婚もうまくいかない。
こんなんで将来に希望とかもてない。だがこのまま終わりたくない。
学生のころは楽しみを、会社員になってからは苦しみを自分に与えた研究の世界にまた戻りたい。
やる気だけでどうにかなる世界じゃない…[全文を見る]

おふろって入るまでがめんどい…
お湯につかると気持ちいいんだけどなぁ