/はち

うーん、ワールドニュースなんとか(BS放送の番組)を見てると、あくまで中心部にいる限りはそこまで危険ではないのではないか、と思うんですが一人で海外に行ったことがなく英語圏の国でもないところが親の心配をあおるんですよね。
まあ焦らず落ち着くのを待ちます。フランス語もできないし。

政情不安なのでいま海外には行かないでくれと親から頼まれました…
でもカルチェ・ラタンで本(読めないけど)片手に待ち合わせなんて…きゃー♡
小説の世界～！

明日わたしはー旅にでまーすー
あそんでくれる人募集ー(起きられたら)

なんというか…私は興味の方向性を定められないまま30代になってしまった。子供のままだ。
今日の演奏会は小さなホールだったけども音の余韻がしっかり残り、管楽器それぞれの音色がとても良く響いていた。
もちろん演奏者の腕が良いからだが、それだけではないのがクラシック。ここの設計がどこの事務所なのか調べてみよう。…というのは工学部脳の一環。

で、工学部に行って良かったし幅広くかじれるのは材料工学の長所だったと思う。
それでも私はまだまだ勉強したい。
たぶん、うつ病になるのも運命だったと思う。どこの会社に行っても20代後半を寝て過ごすはめにはなっていた、と思わなければやっていけない。
研究所にずっといられたら幸せだったと思うけど、視野の狭い人間になっていたとも思う。
今いちばん大事なのはうつからの脱却だけど、その先にやりたいことはまだある。

くろさんと3年ぶりに会いました！
変わらずメガネ美女！

楽しみな予定でも、玄関を出るまでは億劫…
病院も演奏会も玄関までのもじもじ時間はあまり変わらない

ここで、医学部再受験のことを書いた時にやめたほうがいい理由のコメントをいただいた。
それはもっともだと納得している。
決して自分の学歴が不満なわけではない。工学部に行って良かったとも心底思う。勉強が面白かった。
だから自分の専攻を活かす道をなくしたことは悔しい。エンジニアとして働いている元彼や友達がうらやましい。
夜中にやっぱり医学部行けばよかったかなと寝言くらい許してくだせい。

両親は、うつ病がもっと軽くなったら派遣社員でもいいから普通の仕事をして、できれば結婚して普通に暮らしてほしいと思っているようだ。
しかし一度、しかも若手のうちに普通の道を外したら元の道に戻ることは難しい。親は資格を持つ専門職だから(健康一番だけど)定年まで勤められた。
私は資格がない。教員免許も自分に教師は不向きと判断して取らなかった。
事務職につきたいと思っても実務経験が足りない。同じ未経験なら20代の若い人を採用するだろう。
私は悲観的と言われるが、親は楽観的すぎる。
そして会う度に「うちにはもうお金がない」と言われる。耳タコ。
も…[全文を見る]

あと5年若かったら、あるいは学部卒の時点だったら再受験したかもね。
5年間働いた貯金があったらそうすると思う。予備校で100万円吹っ飛ぶけど。

お金がないと勉強できない。

質問サイトを見ていると本当いろんな人がいろんな事を考えてるなあと思う。おもしろい。
でも「奇声をあげてる人がいるから精神科の実習が怖い」と質問立ててるのを読んだ時は
明日にでも退学届けを出せ！
と思いました。

藤原伊織の著書が増えることはもうないので早く集めてしまいたい。
できれば新刊のほうがいい。
没後10周年フェアとかやらないかな。やらないな。

あとは渡辺淳一も文庫になったものは揃えたい。
初期の作品がなかなか見つからない。
没後1周年フェアとかやらないかな。ドラマやったんだし。
やっても失楽園以降の作品しか並べてくれなさそう。
渡辺淳一もなかなかワイルドに作家活動を始めた人なので、デビュー作はほしい。

もっと広い家に住んで一部屋は図書室にするんだ。
私が作った図書室！

雨の日は眠い

先日、警察官に深夜のいたずらについて相談しました。
職業を聞かれたので、うつ病で無職だと正直に言いました。
言いたくないけど一応警察官(守秘義務がある公務員)だから言いました。
すると「それ(ドアのいたずら)は幻覚かもしれないよね」と言われました。繰り返し何度も。
いろんな意味で腹が立ちました。
本当に幻覚(せん妄)を経験した人なら軽々しく言えないくらい、幻覚は辛いものです。
私も入院したときに見ました。うつ病でもメニエールでも見ました。
若い自分が、自分で救急車を呼んだ自分が、せん妄に襲われるとは思いませんでした。
私がうつ病だと言わなか…[全文を見る]

生き延びた者は生還の義務があるのかもしれない、と思う。
私が殺されていたら。おそらく犯人は捕まらない。
でも私は生きている。そして消えない記憶に傷に苦しんで生きなければならない。
支援NPOのサイトも読んだ。でもメールを打とうとすると吐き気がしてPCに向かっていられない。
フラッシュバックが起きれば記憶なのか現実なのかわからない。
叩かれたのは今なのか前のことなのかすら混乱してわからない。
いま私は一人暮らしなのに。それでもわからなくなる。
ひたすら怖かった。それ以外のなにものでもなく怖かった。
私にも非があると言う人は言う。言いたければ言えばいい、と思う。

体を殺されるか、心を殺されるか、
その選択ができる人になら、私は非難されても仕方ないと思える。

「本郷で哲学の研究してます♡ウフフ♡」
とかどうだろう。
東大にしても東洋大にしても哲学科のレベルは高い。
哲学というとたいていの勧誘はひるむ。
ウィトゲンシュタインに恋してますなんて言われたら、私なら逃げる。

ちなみに…聞かれて困るのが出身校。
これはもう申し訳ない(本当の卒業生、在学生に)と思いながら、東工大、早稲田、上智を使い回してます。
慶應を言わない理由は、慶應理工が三田にないから、都内うろうろしてると不自然でしょ？

選挙、公示から投票までが短すぎてポスターもろくに見てないし
国政と違って政権放送もないし
投票には行くけれどどうしたものか。

ネットで見られるようにしてほしい。今どき。

あつかましいっていうか、盗人猛々しいっていうんだろうな…
ごはん作りに行くよっていうのは押しつけがましいし
私が不眠にさせるようなことをするからいけないわけで

私が不眠を代わりに背負うから寝かせてあげてください神様。

元彼くんが過労かうつで倒れるんじゃないかと心配。
不眠で体調よくない→仕事進まない→休出→疲れ取れない→でも不眠…の悪循環。
ちゃんとごはん食べてるかもわからない。
不眠のきっかけを作ったのは私なので罪悪感でいっぱいです。何かしてあげたいけど、私がするのはお節介もいいところだと思うし、そもそも私がいなければ彼は不眠にもならなかったわけで。
心配してリラックスする方法をメールしたりするより原因を作った私はしばらく連絡せず黙って去ったほうがいいのか。
別れたんだからほっとけという気もするけど、ほっとけないので心配。体もそうだけど、真面目が歩いてるような人なので、精神的ストレスも心配。
どうしましょう。
ストレスのもとになっておいてあつかましいけど心配で胃が痛い。