/はち

牛乳買わなきゃ…賞味期限切れを飲み続けるには限界が…

悔しくて涙が出てきた
いやだって一言でも言えてたらこんなことにはならなかったんじゃないかと思う
抵抗しても殺されはしなかっただろうし
なにもできなかった自分が悔しい

夜中にネットに書き散らかしてる自分も嫌だ。
でも吐き出さないと物に当たり散らして暴れそう。
引っ越したいけどそんなお金ないし。荷造りする気力もないし。

絶対許せないんですよ。死んでも許せない。
あの日着てたスカート、気に入ってたのにもう着られない。
思い出そうとすると過呼吸とパニックを起こすからカウンセリングもできない。
ずっとふたをしたままでいるのは苦しい。

リプ元のスタコメ閲覧注意。
あー、今夜は眠れなそうだ。
外もうるさい…

かなしい怒り。

ミッシェルクランのスカートでもいけるかな。
真冬は寒いだろうか。

こういう格好したい。
レザーは自分に似合うかわからないから、黒のミニスカほしい。

あれ？この前hanaさんと買い物したとき「もう今年は服買わない」って言わなかったっけ？
(ウールのパーカ既に買いました)

なぜ友達が少なくて彼氏ができないんだろう。

大不調

声楽も休みたい。・゜゜(ノД`)

カウンセリングいきたくない
寝てたい
でもそうもいかないのだった

かなしいものはかなしい。
空いた穴を埋めるにはどうすればいいのか。

みどりの窓口の人(契約社員)になりたい。
MARSを操作したい。
はやくうつ病治さなきゃ。タイムリミットが…

好きなタイプの人から好きって言われたことないな…
好きなタイプだった前彼には突如ふられたし。

恋愛運の項目が欠けているのかしら。
また東京大神宮に行こうかしら。
鏡リュウジの本(あやしい)には
しし座にはドラマティックな恋しかない！
友達から仲良くなって恋人に…というパターンは存在しない！
と書いてあった…。平凡な毎日がいいんだけど。

[replyを使わずに]

私に彼氏ができないのは売り込み市場の選択を間違えていたのも一因だったのか？
ニーズ…

悲しくて悲しくて涙が止まらない

病院行きたくない
支度が億劫
あとちょっと寝たい…

最早期記憶の話が出てから落ちつかなくなった。
今は理解できることも当時はできるわけもなく。
必要ないからひとりにされるとすりこまれた。

基本的には良い親だと思うけど、機嫌が悪いと変な怒られ方をした。
母親から死ねって言われるのはかなり堪える。

もういい大人なのに守られたい願望が強いと思う。
10代後半は外出することでまぎらわせていたけど、
外出に支障をきたすようになってそう思うようになった。

30代になったらいいことがある！
と根拠もなく信じてたけど、むしろ壁の連続…

コバラスキーだけど、ゼリーくらいしかたべられそうにない。
フルーツたべたい。