/はち

【悲報】無職の危機

バイト、探すか…
技術派遣で負担の軽そうな仕事、探すか…
社会不適応。ダメ人間。体の弱い人はいらない…

この前の、改札の夢が正夢になりますように。
笑顔で会える日がきますように。

そしてメール投稿が反映されない。

28歳、独身、女性です。今後の身の振り方について考えています。
工学部大学院(専攻はセラミックス、磁性体)修了後、メーカーの研究所に就職。そこで鬱病になり2年目で退職しました。
1年ちょっと休養生活の後、今は派遣社員として大学で教育科目の事務をやっています。
今の派遣の期間がわかっていること、やはり技術職、研究職として働きたいという思いが強いことから
再び大学院に行って勉強するのはどうかと考えています。違う分野で幅を広げたいです。
修士、博士と通うと修了時には35歳。そこからの就職、研究者の道は厳しいと思います。
ですが周囲に具体例がいないため、実際にどういうハードル、またはハンディにならないことがあるのかわかりません。
いわゆる“研究職”として働いている方から現場での話を教えていただきたいと思います。

…って人力質問したら回答つくかなー。人力から離れてもう6年くらいたつから今の雰囲気わからんし。

[ストレスの原因]
うつ病になったきっかけが何だったのかがわからないと今後避けるべきポイントがわからない。
・職場環境
・仕事内容
・社宅生活
この3つのどれが一番影響したのだろう。
職場環境＝雑談をするような相手がいない、なら今も同じ。
仕事内容だとしたらさようなら研究職じゃないか。内容っていうか報告会でどなられることだけど。
ピン仕事じゃなくて上流の人が作った失敗サンプルで実験→うまくいくわけない→でも怒られるのは作製できない私、
とまぁ当たり前といえば当たり前なんだが。
社宅問題なら今は解決、これからも避けられる。

エクレール・カブキ、食べられる気がしない。

結局保健室で休んでる。
私は何しに職場に来てるのか悲しい。
ふつうに働きたいのに。

私のTOEICベストスコアは590点ととても履歴書に書けるものではない(だから書かない・苦笑)けど、
留学生と話したり先生宛にかかってくる電話を受けるくらいはできたぞ。
国際学会のabstractにメールアドレスを載せたら、私の研究テーマに興味を持った奇特な人から研究室に行きたいと連絡がきて
留学向けの本を見ながらはじめて英文メールを書いた。
ラボに来たときは図を書きながらディスカッションもしたし、なまってるどうしでなんとかなった。
前会社の技術面接では英語をしゃべらされた。テクニカルタームの和訳英訳と文章を英訳して話す程度の簡単なもの。

理工系なら…[全文を見る]

ずいぶんアグレッシブな位置で採血＆点滴をしたのでじわじわ痛い。
しかしトンボ針を使わず一発で血管をとらえるとはさすが救急センターのナース…！

おなかが痛いと言ったらあちこち押されて痛かったところがさらに痛くなったのはどうすればいいんでしょう。
産婦人科にまわしてくれたら良かったのに…のに…

[今日のハイライト]
電車でへたる→人のやさしさに助けられて秋葉原まで乗る
→ホームで動けない→駅員さんの部屋で休むもめまいひどい
→救急車で運ばれる→医者がカッコいいメガネ男子だった気がする
→過労です。今日は会社休んでおうちに帰りましょう宣告
→リターントゥホームなう

明日どの面下げて出勤するのか…

[今日のハイクの感想]
・私も下着は上下おそろいです。セットで買うし気分もいいし。
デザインもさることながらサイズ展開を所望します。

・15で親元を離れてしまったので親の心配や苦労を察することなくここまできてしまった。
お金は出すが口は出さないタイプだったし、仕事が忙しかったし。
いろいろ悩む年頃に親に頼っていたら今のような関係にはならなかったのかな。
もちろん浪人から大学院まで不自由なく生活させてもらえたことには感謝している。

・遠くに行きたくなくて東京の大学に行き、東京の会社に入って、高校時代から慣れた街で暮らしている。
バイタリティの無さに情けなくなる。地元愛じゃなくて度胸のなさだから。

同じ主成分でも効き方ちがう

サイレース＞ロヒプノール≧フルニトラゼパム
ジェネリックは弱いのかなあ。
起きれない恐怖を考えるとちょうどいいけど…

働いていく自信がない。
いままで受験も就活も会社も将来のために努力してやってきたのに、なんでこんなめにあわなきゃならないんだと思ってしまう。
まったく報われてない気がする。
うつ病にさえならなければ同じ会社にいられたのに。どうして鬱なんかになったのか自分を責めたい。
住宅手当もらえなくたって社宅を出ればよかった。総務の嫌味より研究職をとればよかった。
事務職や教育関係がむいてるとも思えない。事務ってほどの仕事内容でもないけど。
単なるヘタレなのか。就職は早かったのか。
夜中に線路が陥没して復旧のめどなしになってくれたらいいのに。

めそめそうとうとしてたらこんな時間。
頭痛い。

幸せになりたいとはいわない
楽になりたい

横になっててもだるい
こんなに晴れてるのに。しかし風が強いので気圧の変化は激しいはず。

休みの日を考えると職場の近くにはやはり住みたくないと思う。
飲み屋の人と仲良くなっちゃったのはもう仕方ないけど、近所に知り合いを作るべきではなかった。

[買いたいもの]
・牛乳(賞味期限10日過ぎてしまった)
・シリアル
・いちご
・ゼリー

・定額小為替

[黒歴史]
小中学生の頃、ひとりっこというだけで
わがまま/自己中/我慢できない/努力しない/誰かにやってもらおうと思ってる
と言われまくった。
親が住んでいるので聞かれたら出身はディープチーバと答えているけど、二度と戻ろうとは思わない。

そののち困ったときや悩みを話そうとしても、こういうこと言われるかもしれないと思って話さなくなった。
だから友達すくない。秘密主義だから。
ハイクはある種の一方通行だから書ける。

適応障害の再燃がこわくて見知らぬ土地に行く勇気ない。
それでどうやって職探しをするんだよう。
車の運転ができないからつくばすら厳しい。
東京って便利な街だよほんと。車なし生活オッケーなんだもん。