/はち

ちょっと納得な記事をみつけたのでメモ
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/education/

頓服が効いてパニックはおさまった。このまま眠りたい。

支えてくれる人も支えたい人もいないのは寂しいな、とおもう。
どなたかハイカーさんが書いてたけど、何か話すとかじゃなくて誰かと一緒にいたいっていう気分。

このまえ一度あっただけで頻繁に連絡もとってないよ！
ハイカーさんに言い訳。

もう会わなければいいんですかね？メールも電話もしないし、もう心配してくれなくていいからと言う。
心配だけはかなりするけどやり直しても泣かせるだけと言ってやり直すつもりはないらしい(私もない)。
つらいけど早く新しい彼氏をみつけて仲良くしてほしいと言われた。

ぐだぐだな生活に拍車がかかったことのきっかけを作ったのは自分。
察してちゃん的に書くと、あの件から半年経って、あぁ今年は一緒に桜を観に行かないのか、と思ったから。
幸か不幸か家の近所に桜の木はない。
問題は桜をみることではなく、そういうことをいまだに考えてしまうこと。過去の遺産にできてない。
ダメですねぇ、負の連鎖。このままじゃ負のオーラが出てていい男が寄ってこないよ。とか、なんとか。

どこで自衛隊本買おう
プラモがついてるようなもんだから重いよね

[あぁ、私、疲れてるな、と感じる、時]
プラチナデータのCMのにのの横顔が元カレに似てると思った今。

毎日エクセルシートを見つめてるから全部しかくに捉える目になったんですかね。

[もにょってゆるぼ]
あしたはちとくだをまく…じゃない飲みにいってくれるひとー

3年前の3月。
楽しみなことしか目の前にないと感じられてた頃。
桜も空もまぶしくて、毎日がきらきらしていた。

けっきょく市役所にも行かず眠って過ごしたのであった。
ぬーん。

あーでも通院を避けられない体調である以上、責任のある仕事はできない。
仕事にやりがいを求めたい。人の役に立ちたい。私でも頼りにされるんだって自己満足を得たい。
時間の融通が利くことが最大の条件なんだろうな。ぐすん。

今の仕事いややいややと言ってるだけじゃ仕方ないし、ダメもとであと2回のチャンスがある国家公務員受けてみようかな。
死ぬのはいつでもできる。
死ぬ前にやっておきたいこと手当たり次第やってダメならそれからでも遅くない。
民間企業研究者、大学事務職員、残すは公務員。
学生時代は考えもしなかった。利益優先の民間企業がいいと思ってた。
でも誰かの役に立ってる実感を得たい。

同級生と思われる人物が某省庁の職員紹介に載っててビタミンウォーター吹いた。
本人だよ珍しい名前だから間違いない…入社年度も私と合ってる。

いつか私も
笑って桜を観にいける日がくるのだろうか
見納めではなく
来年もまた見たいと

[やきう]
開幕戦、きっとライトスタンドまで侵略してくるトラ軍団をびびらせるために私も特攻服を着ようかと考えるなど。
前に「つばくろうわれいのち(あのてきとうなフォントのひらがなで)」
背中に「田中浩康　堅実守備上等」とか書いて。
神宮で特攻服の燕ファンはまだ見たことがないので観戦オフのめじるしにもなる。

結局のところ“なじもうとしない”から職場にいづらいのではないかと思う。前も今も。
でも今のところは席の位置的にも業務内容的にも私だけちょっと変わってて話しにくいし
私以外40代以上っていうのは思ってたより見えない壁を感じる…
子供の話とかまざれないしさ。
貝になって仕事だけ片付けてさっさと帰れたらいいのかなあ。
事務職向かないのかな…

考え事をするには外がいい。
勉強なら家だけど、考え事は内にこもってしまうのでよくない。
死にたい気持ちをなくしたい。とりあえずいまこの気持ちを捨てたい。

外にでたくない

目指したいものもわからず何ができるのか検討もつかない、と30手前で途方にくれる。
ここをとびだす度胸も目標もなく、高校時代から慣れた街で、知ってる街並みに守られて暮らしてる。
一度は飛び出そうとしたけど、私の存在がぽちくんに重荷だったと半年たってあらためて実感。
人生計画の歯車が狂っていく何が起きてるのか理解しがたい時期に一緒にいて疲れてしまったのかも。
うつ病になるまでは。入りたかった会社で、興味のあった研究所で、収入もよくて同期にも恵まれて。
うつ病は自分が招いたことで自業自得？それからは手術、退職、婚約解消、入院。自分が引き起こしたこと。

ひとりで生きていく自信ないよ。誰かに頼りたい。一緒にごはんを食べたい。同じものをみたい。
どこでなにをしてても楽しいねって笑ってくれる人がいてほしい。

パスタオフを立ち上げたのでみんなでおいしい料理をたべたい。さいごのちいさな夢。