/はち

歯茎が冷たくて歯科衛生士にも冷え性を指摘されたので体を冷やさないようにする。
低血圧、低体温、低代謝。
…。

しかしアモキサンをやめたら4kg減った。(具合は、悪くなった)
アモキサンは代謝を下げる、便秘になるとプチ副作用がやっかいなのは本当だったんだなー
で、残りの6kgは今年のはじめに食う寝る生活でついた肉であるこということが証明されました。
まだまだがんばりましょう。

おいおいみんなくずきりに食いついてくるなぁはっはっはー
スターにマウス合わせると文章が黄色くなって面白いよ。
京都の鍵善は年中くずきりをだしてるってかいてあるけどほんと？
とりあえず明日デパ地下に挑んでくずきりを探してみます。

また！浮気される夢をみた。
起きた結果、夢だとわかってもなんだかかなしいし、夢のさなかはとてもつらい。
やだよ、もう。

何かしらうまくいかなかったときに全部うつ病のせいにしそうで嫌だ。
会社を辞めたことはうつ病のせいといえばまぁそうだけど。
なんか他の人間関係とか社会性とか。
自分の性格に問題があるからいけないのかもしれない。
そもそもうつ病になりやすい性格なのが良くない。それだけ私は生真面目なんだと言い換えておこう。

[sサイズはち]
やせないとなぜいけないかというとスカート(ほぼ全部7号)が着られなーい。
腰回りの肉を落としたい。テレビの通販でエクササイズDVDを買いそうになるくらい焦ってる。
つべこべ言わずにエアロバイク。
とにかくやせないと。うはぁ…

[はちの頭の中]
・くず切りを食べたい
・すてき男子を誘う口実
・頻脈および動悸にまいってる

メールしたら返事くれるっていうのは少なくとも嫌われてはないとみてよいのかな。
くず切りは黒蜜がいい。
飲みに誘いたいけど自分の体調がよろしくない。
くず切りー！
松坂桃李がすてき男子に見えてくる(もう末期)。
く、くず切り…

・sonicareの歯ブラシはクリスマスプレゼントfor meとする。

まっしろ→そうか…→ぷんすか→かなしい
1ヶ月は様子見といわれていたけど、まもなく2ヶ月になろうとしているので病院行き。
裏切られた捨てられた。

にぎゃぎゃぎゃぎゃ…！
自分のお財布事情の崖っぷちさを改めて感じる秋の雨。
支出のほとんどは医療費と交通費とちょっと税金。2ヶ月にいっぺんヘアサロン。
遊びにいくのなんて月1くらいなのに。むしょくはきついよ。
ヘアサロンは高いけどリラックスさせてもらえる時間がほしい…。ネイルも肌もサロン行かないから髪くらいプロに任せたい。
化粧品もプチプラに変えた。カフェにも行かない。あとどこ節約すべきか…
sonicareの歯科専売品歯ブラシ欲しいんだよなー。今年はコート買わない？

自立支援も使えないし食わしてもらってる身なので援助も頼めないし。
うー。焦る気持ち。

[はち・イン・ザ・チーバ]
28歳、無職、結婚の予定なし、通院中、得意技なし。
ここからどう変わっていくのでしょう。おたのしみに。

[去るもの追わず]
あんなに好きあってたのに、私に残ったものはやり場のない怒りと底なしの悲しみと大きな喪失感だった。
楽しかったことだけ残しておきたいというのはきれいごとでしたてへぺろ。
一緒に過ごした時間はなんだったのか。彼にとっての私はどんな存在だったのか。
今更知っても意味のないこと。信じられないこと。
こんな生活はむなしいとわかっていても恨まずにはいられない。今も憎い。
私が心底信じられる大切な人と一緒になれたら、忘れるかもしれない。
幸せカモン。

[鯉？]
先日の元素展ですてき男子がクロムモリブデン鋼を見つめるまなざしにときめいてしまった。
もう一歩踏み込みたいところだが、自称フリーターのはちは付き合ってくれとなんとなく言えない。chicken!
他のわるい虫がつく前に捕獲してしまいたい。
わたしがいちばんわるい虫かも。

こういうときの状態を書いておくとよろしいけどしばらくして落ち着かないとなんのことだかわからない文章だけが残る。

[うつ]
今までで2番目に具合わるい。
一番最低だったのは初診のときだろうから、初診と同じくらいかそれよりはわずかにまし。
虫の声が耳鳴りと一緒にになってぐわんぐわんする。

寝よ…

ばりぼりばりぼり歯ごたえのあるものを口にいれたい。
犬のおもちゃで、木でできた骨の形のやつとか。
おせんべいではものたりない！なくなっちゃうし！
ストレスたまってるのかなぁ…

幸か不幸か、特に何もすることがない。なにをしたらいいかわからないともいう。
こうやってぼんやりしてる間にどんどん取り残されていくんだろうなと思う。
20代前半は勉強に明け暮れ(たことにしておく)、20代後半は暗い深い穴に落ちた。

ふつうに働いてただけなのにな。普通に仕事を続けたかったのにどうしてこうなったんだろう。

いつまでも治らない私が悪いのか？

自分自身、どうしたいのかわかってないのです。
軸が定まりません。
希望としてはふとんからでたくない、何もたべたくない、誰か話をきいてほしい、。
どれもかなわないげんじつ。

と、いうわけで(どういうわけかわかんないけど)
もう誰も「焦らなくていいよ、休むときだ」と言ってくれる人はいなくなりました。
30歳症候群を助長させてくれる連中ばっかりです。
信用してた人にも裏切られました。正直いっていまは人間不信です。
いったい何を根拠に人を信じて話をしたらいいんでしょう。誰にも会いたくありません。家族だって同じです。

まぁ見た目は元気なので、大学院を出た後に2年めで会社を辞め、結婚をするでもなく、家にいるので周りから見たら
なんだはちは、ということになるんでしょうけど。