/はち

絶対的活動量が少ないとは思うけど、それにしても体重が減らない。
食べ過ぎ？

[がくせいじだいのおもいで]
・電気炉をスタートさせる時間をミスって、夜中に酸素バルブをしめることになる…ねむい。
・装置の使用権は早い者勝ちなので朝いちばんでかけこみじっけん。
・実験するから徹夜すると後輩が言っていたのに、朝研究室に行ったら私の机の上に雀パイがころがってた(怒)
・ぼんやりしていて硝酸どぼぼぼｂ…シュワーーーあっちぃー！！
・並べた椅子から落ちずに寝るスキルを身につけた(おふとんは白衣)

愛情の表現なんてのは十人十色です (旅人 /Mr.Children)

…なのはわかってるーけーどー
次の予定を考えてくれるとか電話くれるとか、期待してしまう。
まめじゃないから、疲れてるから、前からこうだから、…
って正当化してるけど本当は不安で寂しい。
自分が我慢するのは、わがままだと見放されるよりずっといい。
体の痛みは心の痛みよりずっと耐えられる。

[おさけ]
私はお酒が好きなのであって飲み会が好きなわけではないので、家でひとりビールやワインを空けて満足できる。
むしろ飲み会ではビールの気が抜けるくらいちびちび飲みながらたこわさをつまんでるような暗い子。

抗うつ薬とアルコールは併用禁止なので最初の頃はお酒のむ元気もなかったし守ってたけど
今では薬＜お酒になってしまった。(たまにですよ。たまに。)
お酒に強い体質なのでビール1杯くらいなら時間あけて薬のんで寝るけど、
いまやビール1杯でおしまい、という気持ちはどこへやらー。飲んだら飲むな(薬を)。という気分になってしまった。
ほろよいで薬のんで寝るのがいちばん健康的だけど、酔いまでいくと愚痴が出るので控えたい所存。

今日の天気のように気分はどんよりなんだけど、体を動かしたい欲求に身悶えしている。
けど雨降ってきそうだからうかつに外出ないほうがいいかなあ、それとも今のうちに一走りするかなあ、
決められない。ぐぬぬ。

もしかして信じられなくなってる？

[お風呂でぼんやり]
テニスの杉山愛さんが結婚会見で
「私はダブルスのパートナーを見つけるのが上手かったので人生のパートナーも(笑)」
と言っていたのを思い出した。
自分も中高とテニス部だったけどパートナーにはあまり恵まれなかったナー、としょっぱくなった。
性格の合わない子と組んだり、部活辞められたり。
シングルスが向いてたのかしら。

人生も？w

きもちを支えてくれる人が欲しい。
この前うわーんってなったときにメールしたのは大学の同期。地元が近くて仲良くなって、たまに飲んだりする人。
そこまで頻繁に連絡してるわけじゃないのに彼に話をきいてもらいたかった。
じゃあ飲むかと一言返信がくればそれで良かったのに、なぐさめてもくれた。
頼っちゃいたくなるじゃん。

[はちセットリスト]
1曲目：ヘビーローテーション
ミスチル　(LOVE、旅人、cross road、口笛、HANABI、星になれたら、とかなんでも)
スピッツ　(猫になりたい、みそか、ぽちがあまり知らないので遠慮気味)
そのほか　(やさしくなりたい、涙のふるさと、Driver's high、STAY AWAY、Ready Steady Go、たまに調子こいて洋楽)
AKB　(渚のsounds good、会いたかった、上からマリコ、フライングゲット、サビだけとか)
嵐　(Monster、Troublemaker、Lotus、Believe、Happiness、Love so sweet、とか)
締め：your eyes

[下書き]
読了
・八日目の蝉
重たいなぁ。でもこのくらいでないと読む価値ないと思う。
映画をノーカットで見たい。小説のラストと同じなのかな？
八日目の蝉は仲間がいなくて寂しい？でも新たな世界をみることができる。
不倫のあいだが土の中、千草との出会いが七日間、小説のその先が誰もみたことのない八日目。
子供の頃の記憶は案外薄れない。残酷だ。
津島佑子の寵児をふと思い出した。

次に読みたい本
・天地明察

うつ病の治療をする気になれません。
薬も飲み忘れてしまいます。
リハビリとしての家事をする気も起こらず、やれと言われても何をどうしたらいいかわかりません。
食欲もなく、おなかの調子も悪いです。
すぐに泣いてしまいます。
一時期は良くなってきた感じがしたけど、今は悪化したように思います。
いい患者にならないと怒られるのではないかと思うと、診察がこわいです。
責められたくないと思うのはわがままだからでしょうか。

友達にも何を話したらいいかわからないから頼れない。
暗い話をきかされるのも困るだろうし。
そろそろハイクに書くのもやめなくちゃいけない。

母が精神科通院に偏見を持ってることを目の当たりにしてしまった。
実家に帰りたくない。でも行くところもない。
めいわく

家主に「ふつうで何が不満なんだ！会社に行って仕事するのの何が不満なんだ！」
とやつあたりをしてしまった。
病院にいきたくない。もう薬も飲みたくない。
憂鬱。医者のいうとおりにできない。
できたことリストをつくるほど何もしてない。
家主のストレスになってると思ってかなしい。

わーい勝った〜！ヽ(´∀｀*)ノ

map:36.3450158333333:140.411023888889

今考えてること
・担当教授に泣きついて(笑)仕事をもらう
・研究生として大学に入る→修士に入り直せる？
・よその大学院に入る
・独法の研究所にエンジニアとして就職する
・そんなの全部あきらめて派遣会社に登録してなんらかの仕事につく

アイライナーとかで描いちゃえ！

好きとかなんとかより、未練があるんだな(山下清風)。
自分が研究者(企業)としてダメだと実感する前にうつになってしまった。
そのことじたいでもう研究者としてはどうよ、と思うけど
やれるとこまでやったけどあたしは向いてないんだわ、と納得できてないから未練がある。
好きだけでやれるほど甘い世界じゃないことくらい修士でもわかるし、ね。

爆睡…
寝言のねの字も言いません…(´・ω・｀)

家主(お酒に弱い)はハイボール1缶で撃沈したというのに
私はネタを考えるのに夢中でまぁどうしましょう。