/しょんぼり

Facebookで大学の友達と交流してるのを見ると、楽しそうだな、と思う。
しかし自分にはできない。きっと比較して自分にないものばかり気付かされてしまうから。
最初に作ったはてなダイアリーをのぞいたら、みんな仕事のこと書いてた。
もう私はついていけない。
私はメインアカウントのダイアリー記事を削除した。そしてプライベートにした。
サブアカ(これ)のダイアリーはユーザ指定公開。もちろん大学の子は入ってない。
冷たい奴だと思われてるだろう…

息抜き下手…
まわりになじめなかった…

どこで手を抜いたらいいかわからなくて結局いつもフル回転。そしてエンジンが焼ける。

半年でつぶれた(うつになった)私って社会不適合なの？ダメ人間と思われてる？
やっぱり忍耐力がないから？
あぁ…
同期のブログひさびさに読んでへこんでる…めそめそ…

デジカメさんバッテリー切れのようで、京都大阪珍道中の写真が見られない。

そしてあおちゃんそらちゃんの写真も撮れない。

頑固だって言い様によっちゃ「まじめで筋が通ってる」んだぜ。
誰もフォローしてくれないから自分でいうけど。

ものは言い様！

あと私がFacebookをやらない(ハイカーさんとしか友達にならない)理由は、過去の人間関係にかかわりたくないからです。
病気のこともいいたくないし、言ってわかってもらおうとも思わないし、なにより薄っぺらい同情をされたくない。
言い換えると薄っぺらい同情の言葉を言ってくるような相手だ、と私が信用してないことの裏返しでもあります。
なりたくもない病気になり、やりたかった仕事もやめ、日常生活もままならない悩みを話すほどの親しさはなかったようです。
たぶん働きたくないから働かなくていいなんてはちこラッキー、と思われかねません。実際働きたくないって…[全文を見る]

自分流ナイスなおつまみがなくてビールをもて余す。
キムチか。やっぱりキムチなのか。

野球中継があればそれだけで飲めるのに…

野球に興奮する元気もない
薬のために食べなければならないが吐き気がしてたべたくない

大事なことなのでもう一度かきます

野球に興奮する元気もない

ティファールの湯気に手をつっこんでやけど。
みずぶくれができてしまった右腕。

【悲報】
数ヶ月、ほぼ禁酒生活をしていたらビール4杯でべろんべろん(帰宅後)になるようになってしまいました。
要は、飲めなくなったったことです。おぉ、さみしい。
1杯のビールを大事にのむ。

難聴になるし口角炎はできるし胃は痛いしスマホは壊れるしお金はないし、もう季節の変わり目だからといってあれもこれも不調にならなくてもいいじゃない！

素敵男子にメール送れないチキンとはおれのこと。

でも年賀状くれた(私はだしてない)ってことは嫌われてはいないよね？ね？

[東京ヤクルトスワローズ]
でも病院で外出中だから野球中継みられない…
早く帰れたら9回くらいは間に合うだろうか。
打ちまくって攻撃で時間を稼いでほしい。かつおくんの援護援護！

やはり開幕戦にいけなくなったことが悔やまれる虚弱部であった。

点滴いれてる手の甲が痛くなってきた(´･ω･｀)

二度寝をしたら「数学の単位が足りなくて卒業できないかもしれない」という夢をみました。
ひやひやした。卒業して何年経ってるのよ、自分。

おなかがすいたけど、この時間に冷凍ごはんをたべる勇気はなく、また冷凍庫にアイスもない。
シリアルもない。なんで起きちゃったんだろう。

ぶんなぐってやりたい、という怒りと
自分が悪かったのかもしれないというしょんぼりとがないまぜになって複雑な気持ち。
ひとつ確実に言えるのは、二度と顔もみたくないということです。
だから大学の友達の半分とは二度と会えなくなる。

某バンドが好きでその話で盛り上がったりもしたけど、そのバンドに罪はないけど、二度と聴かないと思います。
ライブいくほど好きだったけど、もう聴きたくありません。がっくし。

実家の自分の部屋には空調モノが全くない。
とても寒い。熱源はマイボディのみ。自分の膝裏に手をはさんで暖をとる。
リビングに寝袋で寝るほうがあったかいかもしれない。

みつまめ、自分の寝言で起きることしばしばです。
「やめてよ！」とか。
何をやめてなのかよくわかりませんが怒る・拒否系の叫びが多いです。

今日はすてきな間取りのおうちにいる夢をみましたが、その終わりはやはり自分の声でした。