/おやすみ

あー、さすがにタルトだけじゃおなかすくわぁ…てか時間的に血糖値が下がってくる頃だ。
病院きらい。病院いきたくない。医者きらい。
薬剤師このまえ調剤まちがってた。やっぱり自分の目で見なきゃダメね。

晩ごはんは水でした。これをごはんというのかやや疑問です。

バレンタインデーとは無縁の1日でした。
明日はいちごフェス2月の部です。ホール買いを狙ってます。

起きたらメールしてみる
会いたいわけじゃないといえばうそもうそも大嘘
普段から向き合わない男は肝心な時に逃げる、とわかっていてもここにいてほしい

いちご食べてないから具合が悪いんじゃないかしら。
メニエールに出される薬は効かない上にまずい。製薬会社の暴利としか思えない。

きょうはもうシャットダウン…

私は「なんであえて難しい道につっこんでいくの？」といろんな人から言われるほど要領が悪い。
おまけに不器用で自分に自信がない。
さらにはない能力をむりやりひっぱり出し続けた結果、脳みそがバグってうつ病になる始末。
でも、でもでもでも、死にきれないのはまだ神様が死なせてくれないから。
死なずになんかやれってことなんでしょう。

誠意とは言葉ではなく金。

経済的自立、復職のめどは立たないし、結婚はかなりあやしいし、
将来、親の介護と自分の介護、どっちが先かとおもった。
親とはあまり仲良くない状態になっちゃったけど、介護させるのは忍びないので
両親そろって元気なうちに私が死んで葬式だしてもらうか、
親の介護が必要になったら親を殺して自分も死ぬか、
そのどちらかかなあと思ってる。
ホームに入れるお金があればそのときまた考える。でもやっぱり自殺かな。最後は。

生きるのはしんどい
うつの波に翻弄されて
障害者手帳を選んだ自分には偏見の嵐
それでも日は上る？
だからなんだよ関係ねえよずっと闇だよ

今年はイタリア歌曲コースをマスターしたい。

昨日は薬がなかったせいもあり、全く眠れず朝までPTSDの記憶にうなされました。
きつかった。

外がうるさい。そしてこの建物を蹴るな。
今日病院に行かなかったので薬がない。
イライラばかりがつのる。耐えろおれ。

4日は父方のおじいちゃんの誕生日です。
生きてたら90歳かな。大正うまれ。
余命2ヶ月と突然ある夏の日に宣告されて、でも1年以上の闘病を経て夏の終わりに旅立ちました。
家族には死について話すことはありませんでした。
まぐろのお寿司が好物だったので一時帰宅の夜ご飯にみんなで食べました。
日付変わった今日こそまぐろのお寿司を買って帰ろうと思う。

とても夜ふかし。よくないよくない。

バレンタインに復縁したいならチョコは渡すな！
をネタりかで読んで動揺。
デートは誘って、ちっこいチョコで本命感を薄れさせるか…「バッ、バレンタインだから一応…チョコ！」
ツンデレはちなんてキモすぎる…
すぐにより戻せなくても今年中にどうにかなればいいくらいの長期戦の構えで。

お外でけんかが始まりそうなので電気を消して息をひそめます。
こわいこわい。

[PCからは撤退]
帰宅してごはん食べて、マンガ読むかーと思ったら部屋の照明がまぶしい！つらい！と感じて常夜灯にダウン。
3時間くらい眠ってしまった。これがあかんのや。

好きだけで乗り越えられる問題は少ないかもしれないけど
好きじゃなかったら(一緒に)なんとかしようという気持ちもわかないと思う。

「わざわざ困難な道を選ぶんだね」←よく言われる
うん、まあ。

自分のうつが多少悪化しても彼が落ち込まないでいられるならそれでいいと思ってる。
支えられるより支えたい。尽くしたい。
あぁ、恋は盲目。おいしいものは脂肪と糖でできている。

モテなかったーモテなかったーモテなかったー
きょうもー

恋愛運ビッグバンはいつくるのかしら。

あー、今日もモテなかったわー

とりあえずおふとん入団。