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Tips:横着して自分に楽な書き方をすると、第三者には「何について」言っているのか分かりにくい文章になるよ。
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不安になると「息子を引きこもりにしてしまったのは、自分だ」という気持ちが湧きあがって
「いや、後悔しても仕方ない、それは息子自身の気質でもあるから」みたいないい訳とかで鼓舞しているけど
あまり気にしてなさげな配偶者に「何で平気なんだよ、お前も親だろ!」って当たったりしてしまう
寒いせいだと思う

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親になることで、この未熟者が子どもたちから個人的に学ばせていただいたことはめちゃくちゃたくさんあるけど
それとはちゃんと分けなきゃいけない! て思うのは 我(親)の成長のために子どもを産むわけじゃない、
親のために、この子はこの世に来たわけじゃないぞって事 独立した命で人格だぞ、って

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老い 病・障害もなんですけど 子どもが生まれたら
「ただ生きてるだけで周囲に迷惑をかける身」「助けたくなるような礼儀を身につけなくてはならない身」に、親子ぐるみで突然なる というのは体験して
子どもはいつか手がかからなくはなるけど(いや うちの子は引きこもっているけど)孤独は感じた
子連れはまた「それ望んで引き受けたんでしょ」「子どもが持てるだけ、恵まれているだろう」という厳しい視線も、あるように思います
日本は、子育てが「保護者のみ」「血縁家族のみ」で負って ナントカする事だ(政治がそのように誘導している)とされていて、すごい分断があるように感じます

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美しい風景画像やかわいいキャラ絵に出合ったとき「イイね!」→「...でもAIが作ったのかもしれない(場合に寄っては確認に行く)」という疑念がすぐ湧く
この一連が、かなりストレス 素直に感動できなくなった 伝わる?

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つば九郎さんも大変だったんだろうな

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実母が一生懸命「強い母」をしてて
お陰で私は「母親って泣かないし、誰より早く起きて遅く寝ても元気で、自分の部屋も時間もなくて平気で、家族の幸せを自分の幸せと思って生きるんだ」と思いこんでたんですけど 自分が母親になった時、同じようにならなくてはって思って
でも違う人間だからできなくて 「お母さんみたいに出来ない自分はダメだ!」という重しか呪いみたいになって
おかしくなって今も医療や相談機関のお世話になってて
なんか完璧な母がいるって 子どもがずっと子どもでいられるならいいけど 将来に対して、それでいいのかはわからないな...って思う

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寒いと劇的に精神状態が悪い
でもこの辺は天気は良くて、ただ冷たい風が吹くだけだから恵まれている 私は雪深い地域や国には住めないなと思う

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騙す気あるのか? もうちょい研修してからかけてこい…と言いたくなるような、言葉遣いがワヤクチャでひどい詐欺電話(ネット回線の契約内容について云々)が多くなった あの業界も人材育成できてないのかもしれない

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来年の大河ドラマ『豊臣兄弟!』のサブ人物キャスティングを聞いて、ひっくりかえってる、今

うちは娘が熱出して寝てるし、学級閉鎖になるしでそれどころじゃないんですけどね

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「あのとき、あんなことしなきゃよかった」と過去の軽率な行いを悔やんで、反芻してしまうスイッチが入ってしまった
でも人に対しての態度は特に、悔やんだってもう戻れないんだな…だて 自分バカだなあって 眠れないけど がんばって寝てみます

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光る君へのことを語る

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鎌倉殿の13人のことを語る

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ニッコー!


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カウンセリングで泣きすぎ
頭痛い 気持ちがぐにゃぐにゃ 夜、布団にたどり着くまでがんばろう いやがんばれなくてもぐにゃぐにゃのままで生きてればいいか

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スターに「スターであれ」と望むことって「呪いをかけてる」のかもしれないって葛藤ある
「理想の通り、期待を裏切らない」って、「ファンにとって都合のいいモノでいろ」、ということじゃないのか どうすればいいのか 答えはない

モノ扱いされることしか知らなかった人は、他人のこともモノ扱いするだろう、そういう世界で育ってしまったら
それって個人の責任だけにできない代わりに、「そうあれ」と望んだ私たちの責任でもある、と思う

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旅から帰りました
楽しかったけど、色々余計なこと考えてしまっり
出掛けている間にも悲しいニュースがたくさんだ
今は寝よう 明日は手術後の健診です