/うつ

抗鬱薬を増やしたせいか、やる気はないけど
「もう人生終わりだ…うぅ…うーん…うーん…」
という状態からは脱却。テレビも一応見られる。
このくらいが楽だなー

心身ともに建て直しが必要といわれた。

わかるわかる
寝ていても辛いですよね
私も許されるならバス停のベンチとか電車とかで寝たい
昨日も友達のうちで発作起きて寝てました←

寝ててもしんどかったです。今日もしんどかったけど、この前はどんだけだったんだと思います。
病院のソファで横になってることしばしばです。

予約制ではないので「今日だめなら明日行こう…バタリ」ですね(苦笑)
がんばっても無理なものは無理なんだとようやくわかりました。
うつ病になっても精神論を捨てられてなかった自分にびっくりです。

[カウンセリング]
鉛のように重い体をひきずっていってきた。
鉛になって病院も行けなかったと言うと、働くのやめたら？と。
だよねー。病院すら行けないのに毎日電車に乗って働けるの？ って思うよ。
働かない罪悪感がますます鉛になる。

予約が取れただけで具合がよくなったりしませんか？苦笑
皆さんの状態がわからないのでうっかりしたことは書けませんが、私の場合そういう時は諦めてひたすら寝逃げに走ります

そうそう
病院に行ける時は元気があるんですよね（変な話だけど）
ほんとに辛いときは行く気力すらない
寝ていてもしんどいのに
私もいついこうかなと思いつつごろごろ

医者からは2週間分くすりを出すけど、しんどかったら早く来てよろし、
と言われたが早く病院に行きたいくらいしんどいときはもう動けないジレンマ。
耳鳴りで寝つけないムキー。

こんな部屋にこもってる生活やだよう

おウツさんと共生していくしかないのか当分…
おらかて恋したいんじゃ。
ウツ持ちPD持ちでも気にしないという人がいたらなぁとも思うけど、相手の負担になるだけー。
私がしてあげられることもない。無力。

元気だしてとかしゃきっとしなさいと言われるのかなしい。

午前中にちょっと病院に行っただけでどっと疲れて寝てしまった。
とにかく体が重いだるい。

自分も自殺する日が来るのかと思うとおそろしい。
死にたいと思うのと実際に自殺をはかることと自殺実行してしんだところを誰かに発見されるのは大違い。
死に損ねると大変なので自殺未遂はしない、と決めてるけどいつか自殺してしまいそうでこわい。
守るものがないって生きてく意味を見いだせない。

希死念慮がじわじわわいてきてつらいです
役立たずと言われてる気がする

怠けぐせがついたと思われて仕方ない。
集中力や注意力は格段に落ちた。文章が頭に入ってこない。
外出は億劫。食事も面倒。生活の大部分が面倒。

8月に大学の友達と飲んだとき「30歳になる前にまたみんなで遠出しよう」との提案を受けた。
大学院の修学旅行と称して沖縄に行ったけど、幹事の子が当日発熱で行けなかったので今度こそ！と。
彼は知ってるのかどうかわかんないけど、私もその子もPD持ち…
その子は東北の実家に帰省したりしてるので新幹線は大丈夫なのかな？
でも私はM2の時に岡山に行って以来新幹線には乗ってないし、飛行機も窓際をとってなんとか北海道まで。
そのグループで浪人してるの(先に30になる)は私と素敵男子だけなので今年の冬がチャンスだー！と彼は燃えている。
ひこーき…。行きたいけど考えただけでめまいがするよ。

病院に行けなかったのはこれがはじめて。
薬は残り2日ぶん、次の通院チャンスまで5日…
野球と筆記試験(もはや勉強どころではない)の前にのむ。

きょうはずっと頭痛がする。テレビもつけられない。部屋の照明もつらい。
夏の間から、精神的にも苦しい(マイナス思考とか死にたいとか)けど身体的にがくっと落ち込んだ。

たすけてー

はちは ねこんでしまった
たすけはこない
くすりもわずか

さみしい！
といてもたってもいられず昼寝した。
猫をだっこしてなでまわしたい。にんげんだったらベタベタしたい。
ひたすらさみしい。勉強も集中できない。